事情的时候喜欢把自己关在屋里自己走不出来别人也走不进去看到同龄人都比我优秀只有我困在自己的负面情绪里敏感多疑脾气暴躁心口不一讨庆现在的自己讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉原来我一点不了解自己我是一个矛盾体但是我想救自己有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我如果真会有那么一个人出现让我感受到被爱的话我想我会哭的拜托拜托好好珍惜我求你了好弟弟不会黑回我话恩